בחיי הנישואין אנו נדרשים הרבה פעמים לוותר על רצונותינו האישיים למען בן הזוג. האם אנו מוכרחים לוותר? האם תמיד דווקא עלינו לוותר? ומהו בכלל ויתור? המדריך המלא לויתור נכון ומעצים.
ויתור הוא אכן כלי נדרש בחיי הנישואין, אך גם השימוש בו צריך להעשות בצורה חכמה ובמינון נכון. על ידי התחושה הנגרמת לנו מהוויתור נדע אם הוא ויתור אמיתי ומועיל לזוגיות שלנו או שמא הוא אינו ויתור אמיתי ואף מזיק לזוגיות שלנו.
ויתור המעניק לנו תחושת ריחוק או ניצול הוא אינו ויתור אמיתי ובטח שאינו ויתור מועיל.
הוא יכול ליצור תחושת רגיעה כי סוף סוף כביכול מצאנו פתרון, אך הוא יוצר ריחוק רגשי בין בני הזוג, תחושה של אי הבנה והתמרמרות.
לעומת זאת, אם הויתור מעניק לנו תחושת סיפוק, הבנה אמיתית שזהו הדבר הנכון לעשות כרגע ולכן בחרנו להיעזר בו, הוא ככל הנראה אמיתי ונעשה מכל הלב. ויתור אמיתי מועיל ומקרב בין בני הזוג. הויתור לפעמים מלווה בקושי רב, לא תמיד קל לנו לוותר, אך אם הוא אמיתי, אנו מרגישים לאחריו תחושת שלמות, סיפוק והנאה רבה על כך שהסבנו נחת וטובה לבן זוגנו.
זוגות רבים חושבים "נוותר, המתח יירגע והכל יסתדר", אך ויתור שכזה הוא לא ויתור אמיתי. הוא רק ישקיט את המצב הנוכחי ולא יפתור את הבעיה.
ויתור תמידי הוא לא מתכון לחיים מאושרים. שימו לב האם אתם מוותרים האחד לשניה באותה תדירות? אם אתם מבחינים כי רק אחד מכם הוא "המוותר הקבוע", המצב דורש תיקון מהיר.
אותו בן הזוג המוותר, יכול להיהפך לאדם חסר אישיות, חסר רצונות ולאבד את המקום שלו בבית. זה עלול לדכא את מצב רוחו ולהפיג מליבו את האהבה והרצון בקשר הזוגי, הוא מרגיש לא מועיל ולא משפיע. לכן, הויתור חייב להעשות בצורה מאוזנת ע"י שני הצדדים.
אדם שבאמת מוותר, לאחר הוויתור הוא שוכח, מרפה ולא מתעסק בו. אם אתם מוותרים ועדיין חושבים על הוויתור או מדברים עליו ללא הרף, אתם לא באמת ויתרתם אלא דילגתם מעל הבעיה ולא פתרתם אותה. יצרתם לעצמכם נקודת זכות לוויכוח הבא, שעל ידה תוכלו לדרוש מהשני כי הפעם עליו לוותר.
זכרו – ככל שהאהבה, העזרה ההדדית וההתחשבות ביניכם תגדל ותתעצם כך הויתור ייעשה ביתר קלות. אתם תרצו לוותר למען השני מתוך הערכה, אהבה ורצון להיטיב.
זכרו כי זוגיות תקינה אינה מושתת רק על ויתורים. על אף כי בני הזוג לעיתים שונים אחד מהשני במגוון תחומים, נושאים ודעות, עליהם להתאמץ ולשלב בין שני ההסתכלויות ולאחד אותן להסתכלות אחת שמשלבת בה את שניהם וזה כל היופי בזוגיות.
אף אחד מהצדדים לא השתמש בוויתור, אלא שני הצדדים התגמשו יחד ויצרו מציאות משולבת שקרבה וקשרה ביניהם.
אם נקפיד לאחוז בגמישות, לנהל את כל הזוגיות שלנו בהבנה הדדית, שיתוף רגשי, נתינה ואהבה ללא תנאים, נוכל לזכות בחיי נישואין מאושרים אשר כל פעולה ומחשבה בהם היא רק למען טובת השני.